还没搭上手扶梯，就已经在底下听见滂沱的雨声。
看来雨又开始下了。
我打开地图，搜寻等一下要去的店名。结果刚上楼，一踏出出口，就看见一零一大楼矗立在眼前。
原来如此，难怪这个捷运站出口会面向这里。
好厉害，我还是第一次这麽近距离看见一零一。
简单拍了几张照，我便继续踏上寻找店家的路。
雨势越来越大了……看来等一下店里的客人应该不多吧。一手撑着伞，一手拿着手机找路。还好只带了轻便的小包，不至於太狼狈。
是走这条路对吗？我也不是很确定，先停下来找找看路好了。啊，那里有屋檐可以躲雨，先过去那边好了！
在我走到那之前，突然有一GU水流从屋顶倾泻而下，直直落在我的雨伞上。啊啊……鞋子都Sh掉了吧，袜子也Sh了……希望等一下店家不要在意我狼狈的鞋子。手机萤幕也都沾上了水滴，可是越擦就越模糊了。
看样子应该是这条路直走下去就到了！嗯！继续走下去吧！
终於看到店门口了。门前是一片小小的草地，摆着几盆绿意盎然的植物和一个小池塘。整间店是日式风格的建筑，门外挂着一面小小的旗帜，随风飘动。
我轻轻推开了拉门。出乎意料的，一个客人也没有。
「欢迎光临。」老板出来和我打了招呼。
他是一位日本的老爷爷，中文说起来不太流利，但我听得懂。
「喜欢哪里都可以坐，和菓子可以来柜台看。」他递给我一本菜单後，就转身回到了柜台後。
我环顾了店里面，空间不大，靠窗的地方有榻榻米的座位。当然是要坐榻榻米对吧……！我就是为了这个来的。
踩上去有一点高度，榻榻米软绵绵的。我挑了正中间的位置，刚好可以看见窗外庭园里那盆翠绿的小盆栽。
雨还在下，b刚刚还大。明明刚才还停了，却又落了下来。不过这样的雨景，也满好看的。
和菓子看起来很甜……应该来杯抹茶平衡一下吧？但纯抹茶会不会太苦呢？不然，点抹茶拿铁？嗯……应该可以。就这个了，抹茶拿铁！
我拿起菜单，穿上放在一旁的木屐，准备去柜台点餐。但我没想到，木屐好难走啊！走起来一拐一拐的，我还是努力走到了柜台前。
「要选什麽和菓子呢？」老板笑眯眯地问我，语气很温和。
怎麽办……每一个看起来都好漂亮！要不要选那个麻雀的？可是麻雀……这要从哪里下口好呢？不然选另一个？这个也好好看啊……那不然、那不然……
「请给我这个。」我最後指了指柜子里红叶形状的那个。
「好的。」
是红sE与橙sE交织的渐层，看起来像被秋天亲吻过似的，真的好美。上面写着是焙茶口味，不知道吃起来会是什麽样子？
回到座位後，我尝试跪坐，但有点不太习惯，最後还是把双腿微微向外伸展了出去。
窗外的雨声，持续地、温柔地落下。
一个人的旅行好像真的有点孤单，可是……我还是走到了这里，不是吗？我也觉得我好厉害。
我找了找手机的相簿，看了刚刚拍下的照片。森林公园，门口的石碑上，被我放上了一朵白sE的小花。
……我来看你了，姐。
距离你离开已经过去了七个月，不知道你现在过得怎麽样了？在另外一个世界……还好吗？
我还是偶尔会想起你，偶尔……会因为想起你，而悲伤。
但没有关系，因为我觉得，我一个人，也可以好好活下去了。
就在这时，老板走了过来。
「这是您的抹茶拿铁，和红叶菓子。」
他将托盘里的饮品与甜点，一样样轻放到矮桌上。还附上一小杯黑蜜，说可以加进抹茶里调和苦味。
……好美丽啊。
抹茶拿铁的N泡拉花是枫叶形状，撒着细致的抹茶粉。一绿一红，并排在桌上，就像一幅静谧的艺术品。
我拿起小叉子，轻轻切下一小角和菓子。红叶形状的一片叶尖被挑起，露出里头细腻的红豆馅。
我将它放入口中──
好甜啊。
是温柔的、细腻的、像是某种安心的感觉。
我说不上来该怎麽形容这份甜美。也许就是……今天淋的雨，今天感受到的孤单与思念，在这一刻，慢慢地、
缓缓地散去了。
心里的空白，被这样的甜味一点一滴填满了。
抹茶也是。虽然还是带点苦味，但那GU苦，是温和的，像被轻轻包裹住的伤口。很适合这样带点凉意的天气，也很适合现在的我。
我继续望着窗外的雨，不知不觉，嘴角微微上扬。
今天的小旅行……或许，我会一直记在心里吧。给人小卡片、去公园献花、看了好多美丽的风景，也吃了好好吃的点心。
……毕竟，这几天，真的好累啊。
分组的压力、学业的负担、人际的拉扯……有好多好多，让人烦恼的事情。
我可能没有办法好好和别人相处。
几年前，有一位学长和我告白了。但是，我拒绝了。不是因为他不好。其实我们相处得满愉快，聊天也很自然。
但就是……
那不是喜欢。
我一直想弄懂为什麽。深夜里，我反覆问自己：「为什麽我无法喜欢他？我是不是哪里出了问题？」
就在某个夜晚，当我翻来覆去睡不着时，一个声音忽然在心里响起──
「你连自己都不Ai，怎麽可能去Ai别人？」
我愣住了。接着，我躲进被窝里，静静地哭了。
没有人知道。那一刻的我，就像一回头，却发现自己一路走来，竟是踩着一地的碎片。
那些碎片，是我自己。裂痕斑驳，支离破碎。
我哭着、旁徨着、迷惘着，蹲在那条被自己碎片铺满的路上。我不知道该怎麽把自己一片片捡起来，也不知道该怎麽拼凑出一个完整的我。
「我该怎麽做，才能拼回你的样子？」
我问我。
没有人回答。
也许，那答案……不是马上就能知道的。也许，要很久、很久，才能慢慢找到。
要怎麽Ai自己？先学会肯定自己吗？
可我什麽都不JiNg通。没有特别擅长的事情，连我最喜欢的画画，也只是单纯的兴趣，称不上什麽才能。
我总觉得，自己是那种在人群里会被忽略的存在，不会发光，不会让人记住。
去年的时候，在我打工的地方认识了一位前辈。因为她b我年长，我总是称呼她「姐」。她是一个，无论对任何人都非常亲切友善的人。
我曾经对她说起我这些自我怀疑的想法，她听完後，毫不犹豫地肯定我──说我很努力、很T贴、也有很多厉害的地方，只是我自己还没发现而已。
我那时候笑了笑，其实心里还是怀疑。
我不觉得自己真的有什麽值得被肯定的地方。
可是……那一次，是我人生中第一次，有种「被看见」的感觉。
她没有敷衍我。她愿意听完，愿意回应，愿意相信我值得。
那种感觉，就像黑夜里有人为你点了一盏灯，虽然微弱，却让你不再全然孤单。这彷佛是一GU力量。
可是，令人悲痛的是，就在七个月前，我再也见不到她了。
在发现自己亲身T会过「失去」一个人所留下的痛苦，我独自悲伤了很久。那段时间，每一个深夜，流泪到枕头都Sh透了。
而在那样Sh冷的夜里，我看见了一个清楚到发冷的真相：
我站在一个无尽的黑暗空间里，四周一个人也没有。
一个人也没有了……那该怎麽办？我问自己。没有人回答我。
但也正因为如此，我才明白──
如果身边真的谁也没有，那麽，我只能靠自己站起来了。
我悲伤过，痛苦过，难受过。也许那些情绪会永远留在我心里，但没有关系。
我要学着，让自己慢慢强大起来。
因为唯有如此，我才能继续走下去。
在我打工的期间，我经常看到路过这间超商的高中nV生。看起来是要去隔壁补习班，脸上总带着一种疲惫，甚至是压抑的神情。
某一天，她走进店里，买了一个抹茶圣代。
那一刻，我忽然好想对她说一声：
「辛苦了，你真的好厉害。」
我没多想，话就这麽脱口而出了。
「辛苦了。外面有点凉，要不要上二楼座位区坐坐、再走呢？」
她显得有些惊讶，但最後还是上了二楼。
我也说不上来，自己为什麽会突然有这样的勇气。只是……我不忍心看着她那样悲伤的样子。
世界上，应该还有很多人，像我一样。
曾回首望去，发现脚下铺满了自己破碎的样子，一片片剥落下来，不知该从哪里开始捡起。
就像那位姐姐曾经给过我力量一样，我也希望，有一天，我也能成为别人的「那盏灯」，让他们在黑夜里，不那麽孤单。
让他们找到，继续走下去的理由。
或许……这就是我，Ai自己的方式。
不是一瞬间学着Ai上自己，而是──
把我曾得到的那份温柔，传递出去。